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北京怀孕>夫妻生活篇1

  “家庭内战”忌什么?

  1.忌攻击对方的弱点。每个人都有最脆弱的一环,吵架时不可揭其疮疤。

北京怀孕>夫妻生活篇1图片一
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  2.忌扯进所有的事情。针对特定的主题,忌扯进所有的事情。也勿乱摔东西,这样解决问题的可能性较小。

  3.忌争斗无休止。发生争执已无技可施时,应立即停止。叫停以后仍不服气,可等较为心平气和的次日加以讨论。

  4.头脑不清醒时切忌争斗。夫妻双方的争执只有在理性的基础上才具有意义。

  5.忌动手。发生争执时切记动口不动手。若发生打斗,事后双方一定要互相道歉。

  6.忌讨论火暴的话题。当你疲倦且想睡觉时,争斗只会加深情绪的恶化,并影响次日的情绪。

  7.忌因占下风而闷闷不乐。在夫妻间的争斗中,无所谓输赢和高下,不必心生不平伺机报复。

  8.忌争斗之后离家不归。出去散心或独锁房内均可。离家不归会产生新的危机。

  9.忌乱打砸家什及家用电器。以防意外伤亡事故发生,减少不必要的经济损失,同时又防止“战争”向纵深发展。

  10.忌吵床上之事。老公最怕你说他“性无能”,骂他房事不行,等于说他不“男人”,太令他伤心!

  11.忌拎起他来比旧爱。“当年我要嫁给某某就好了”。这是妻子在激愤之中常说的话。拿以前的男友来做比较固然能使对方妒意大生,但事过境迁,则不免余波荡漾,结下心结。

  12.忌提外貌背景。夫妻发生争执时,千万不要提外貌背景。诸如身高、学历、长相、家世等无法改变的事实,吵了不但白吵,日后还会成为对方胸口永远的痛。

  13.忌翻旧账。“家庭战争”千万莫提旧账,有些妻子过耳不忘,把老公的糗事、丑事背得滚瓜烂熟,一吵架就如数家珍,全盘清算。这种“复古”式吵架法只会把场面搞僵,把事情搞复杂。

  14.忌牵连演绎。夫妻双方发生口角时,千万不可牵连演绎。一次只吵一件事,不要旁征博引、牵连九族。“你妈没教你……”之类的话便捅了他的痛处,让他由怒变为恨。本是吵他为何晚归,结果乱丢袜子、偷看色情片、钱赚得太少等不相干的事一并吵上,如此会模糊焦点,变成意气之争。

  为何忌婚姻的惰性与日俱增?

  如同登山,婚姻是爱情的山顶,爬到了那儿,大家就会慵懒地席地而坐,一路上的冲动与热情渐渐被蒸发。从结婚半年开始,大家便有了那种坐在午后的太阳下喝茶的感觉,很舒适,但浑身懒洋洋的。婚姻其实是一张白纸,只有不断地在上面添人新的内容,这张纸才会赏心悦目,这便是所谓的经营婚姻,它是一件需要心智和体力的工作,但常见的情况是:结婚后,双方都像冲刺后的运动员,在长吁一口气后,不想再折腾。婚姻的惰性,大的方面表现在对婚姻的淡漠,能凑合就凑合,用七分力能做完的事,绝不用十分力;小的方面表现在一些生活细节的漫不经心上,比如男人不会再为女人买一件可心的礼物从街东逛到街西,女人也不愿为做一道男人爱吃的鱼丸子耗上两个小时。而这种惰性,常把婚姻调制成了一道夹生饭,并且勉强自己吃下去。

  为何忌感情的可信度下降?

  因为身边有太多的不堪或破碎的婚姻刺激着我们的神经,现代人把婚姻视如花瓶,它的易碎性显而易见。最保险的做法也许就是,把花瓶用厚厚的绒布包裹起来,放进箱子里。随着婚龄的增加,这种安全措施采用的概率越高。你可能已经感觉到了,你出门前在镜子前左顾右盼时,丈夫的眼神不是欣赏,而是狐疑,女人愈是美丽,男人就像果实累累的果园主,他们的警惕性愈高;而当夜里11点过后,如果男人还在外面与朋友聚会,女人深情绵绵的电话定会此起彼伏,直到你再没有心思继续把茶或酒喝下去,在你回家后,面对你阴沉的脸,她会说:我还不是担心你。男人都听得懂这句话的潜台词是:我是怕你变坏!还有你在家里偶尔接到一个异性的电话,或者与异性同事上街公干时与爱人相遇,这最后都可能变成一场家庭战争的导火线。

  为何忌婚姻的宽容与妥协精神不够?

  似乎在结婚之后,双方都变得斤斤计较和刻薄起来,很容易为一点小事闹得鸡犬不宁。男人会为女人烧的菜盐放得稍重时牢骚10分钟,女人会为男人在自己刚拖干净的地板上留下了一个肮脏的脚印数落半小时,一些在婚前可能一笑了之的鸡毛蒜皮,在婚后则成了横在路中央的路障,不清除就寸步难行。在婚姻中,相互的宽容与妥协甚至比爱情和激情更重要,它至少能让你们少生闲气,心里少存芥蒂。

  为何忌对婚姻的苛求过甚?

  许多人都在婚姻中患得患失,他们总觉得自己失去的太多,希望通过某种方式得到补偿和安慰,以保持心理的微妙平衡,这在一定程度上,演变成了对婚姻的苛求。男人下班一推开门,总期望有一桌好菜等着他,因为他觉得自己为这个家在外奔波,在家里应该做大爷;而女人则希望获得物质上的享乐,因为她从一个如花的女孩变成了黄脸婆,只有首饰和时装能给她少许抚慰。而当自己的需求在婚姻中得不到满足时,他们会整日牢骚满腹、怨怨艾艾。

  为何美满婚姻忌恶习?

  怎样让爱情永远保鲜、美满并不是件容易的事。当两个人从两情相悦开始,感情不断升温更多的是靠激情和冲动,炽热的恋情已经让你无暇辨别对方的优点和缺点,你也会在某种强烈愿望的感召下尽显自己动人的一面,甚至会把他的一些缺点当成是“个性”,当两个人心甘情愿携手走进婚姻后,许多自己从前的习惯也随之进入了共同的生活,或许有一天你会发现,那个曾经深爱的男人或女人让你感到失望,而失望的起因可能是你认为不成为问题的生活习惯带来的。

  比如丈夫常有的早晨不刷牙就吃饭、脏衣服乱扔的习惯。妻子常有的在家里蓬头垢面、躺在床上吃零食的习惯等。

  这些习惯真的无所谓吗?

  其实,每个家庭的情况都不同,婚姻中的两个人在各自的家庭生活了许多年后走到一起,必然带着很多截然不同的生活习惯。

  虽然许多人知道要容忍对方的许多缺点,但两个人在平凡而实际的生活之中最初要磨合和协调的不就是生活习惯这样的琐事吗?上面的几个实例也许不具有普遍性,其中虽然存在着太多个性的因素,或许在你的家里你不能接受,在另一个家里就不成为问题,但这其中至少说明了一个问题,就是要不要在这些细节上照顾对方的感觉,感觉不好会影响人的情绪,爱情也许在这种不经意间变形甚至溜走,那么在你们没有时间和空间驱散坏情绪时,不起眼的小问题就能累积成矛盾爆发的诱因。

  因此在夫妻这种亲密的关系中,尊重对方的存在和感受比刻意地取悦对方显得更重要一些。

  在采访过程中,有的人说“越亲密的关系越让人对许多事情更敏感,人也就更容易受伤害”,事实上,婚姻中最让人动情的时刻可能是奇怪而不合逻辑的,而让人烦恼的心情也可能来自对方的习以为常,不想让类似的负面情绪占据你的生活,虽然不是有意要针对对方,但是,你是不是想过收敛一下坏习惯呢?

  为何夫妻决策忌一言堂?

  在很多结婚典礼上,都有这样一幕:新娘、新郎抢户口簿,谁抢到了谁当家。

  刚结婚的小两口,也常常面对这样的问题:“咱俩谁说了算啊?”如果追本溯源的话,这么问也是一种进步,至少意味着,从前的封建家长制——男人一定说了算是不复存在了。然而,喜欢问谁说了算也说明了人们的观念中还有一丝家长制的阴影,在这种阴影笼罩之下,一些男人觉得自己理所应当是一家之主,应该在家说一不二,而一些女人也觉得,一唱雄鸡天下白,妇女翻身得解放,就要夺得家政大权。一言堂,在今天这样的社会氛围下,恐怕都会让家中的另一半日子过得不那么舒心。

  事易时移,今天的时代崇尚的是男女平等——在社会中平等,在家庭中也平等,只不过,在家这样一个小单元中,并不可能有那种绝对的平等,有的事情要夫唱妇随,也有的事情要妇唱夫随,平等总是相对的。

  其实,寻常人的家中,能有什么大事,一定要你说了算呢?除了对父母、对子女、对两个人的前途和婚姻要细细思量之外,平素过日子,也就是开门7件事,柴、米、油、盐、酱、醋、茶——无非是两个人的工资用来吃饭穿衣、这幅画挂在东墙西墙、今天晚上吃什么、白菜还是萝卜、你擦地还是我擦等等。谁决定了又有什么关系呢?

  为何新婚妻子忌性恐惧?

  新婚的欢乐主要来自性生活,年轻人对新婚的憧憬也有很多原因是出自对性接触的渴望。但是在这个问题上却有男女之分,未婚女性通常不会像男性那样跃跃欲试,反而会产生恐惧之情。

  从理论上讲,女性的这种恐惧感是消除不了的,因为它深藏在女性的潜意识之中,可以说,这种恐惧感积淀了人类多少年以来所有性行为的历史。再说,消除它也没有好处,这种恐惧感对于未婚少女的自我保护意识起到了积极作用。但是,当一位姑娘将成为新娘时,这种恐惧感还十分强烈,那就不是一件好事了。它可以造成阴道痉挛,也可以造成女性的性冷淡或性高潮缺乏。

  带着恐惧感结婚,必然会对婚后性生活起着破坏或阻碍作用,这样的结果不但新郎不愿出现,新娘也不愿意看到。

  从医学角度来说,防止这种后果出现的方法,那就由即将成为新娘的女性对性交过程有一个真正的透彻了解。应该让新娘明白女性完全没有理由害怕性交,献身于自己所爱的人是一种幸福,绝不是受到侵害。从生理上来说,女性的阴道具有良好的伸展性,只要你不害怕,就完全可以获得快感而不是痛苦。事情就是这样古怪,你越害怕就越会感觉到疼痛,而越痛就越害怕,这样,就会陷入一种恶性循环之中。

  那么,怎样才能过好新婚之夜的性生活?

  首先在婚前双方都要学习一些基本的性知识,了解男女性器官的结构和生理特点,以免在新婚之夜闹出一些误把女性的尿道当阴道之类的笑话。

  另外,新郎要适当克制自己急于求成的欲望,切戒粗暴鲁莽。在性器官的接触之前,应温柔、体贴,极力爱抚新娘,解除新娘的紧张和疑虑,以唤起她的性冲动。在新娘的感情和性冲动达到一定的程度,外阴湿润后再性交。性交时新郎要控制冲动,动作要缓慢、柔和,如一次不成,可多试几次。

  新娘要克服紧张、恐惧的心理,愉快地与新郎配合,这样才能使阴道肌肉松弛,便于性交的顺利进行。若处女膜破裂发生疼痛,新娘可两腿向上屈曲分开,用手托住,同时向下屏气,可减轻疼痛。

  有的女子阴道前段较窄,可涂些滑润剂,使阴茎容易进入或男方先用手指将阴道慢慢扩张后再性交。有的小两口因操办婚礼,已十分劳累,这时就不一定进行初夜性生活,可相互表示爱意后休息,把首次性生活推迟到第二个夜晚。

  许多青年男女期待着能在新婚之夜尽享爱的甜蜜。然而,专家们提醒新婚夫妻,对新婚之夜的性生活不可寄予过高的期望,现实可能并不像想像的那么美妙。

  对大多数新婚夫妻来说,尽管在婚前也或多或少地获得一些性知识,可一旦要实实在在地实践,难免会出现过于紧张的精神状态。

  而紧张焦虑的心情,女性可能出现性交痛,男性可能出现阳痿、早泄,导致新婚第一夜性生活失败。假如再遇到一些严重的意外情况,如男子包皮嵌顿、新娘突然昏厥、阴道撕裂伤、精神过敏等,更是无法尽兴。

  即使新婚第一夜的性交是成功的,但大多也难以达到预期的理想佳境。因为,夫妻双方的协调需要一定的技巧,这在新婚燕尔之时是不会一下子就掌握的,它的完善和成熟,需要双方在性生活中逐步探索。

  新婚丈夫初夜有何忌?

  新婚丈夫往往在最后一批闹房的客人已经远去,激动而又疲惫地与羞涩的新娘合欢时,却发现自己的身体不听指挥,最后勉强行事却仓促败退。如果再听到“你这人真没用”,新婚丈夫将感到沮丧透顶。第二夜再过性生活,新婚丈夫由于担心再次失败而更紧张,结果就是越紧张越失败。几次失败后,新婚丈夫开始怀疑自己生理上有什么毛病,思想负担很重,每次过性生活都成为一次严峻的考验,而每次考验都以失败而告终,以致新婚丈夫最终“对自己的性能力几乎完全失去了信心”。

  这实际上是一种典型的“做爱焦虑”,它直接影响着性功能的发挥。

  我们知道,人作为万物之灵,其性生活受心理状况影响很大,也就是说,夫妻性生活应该在很愉快、思想很放松的情况下进行。如果当时有某些精神压力或思想负担,就会影响性功能的正常发挥,从而影响性生活的和谐。

  这种精神压力和思想负担,除了夫妻性生活以外的一些原因(比如工作中犯了错误而受到批评)外,主要来自于夫妻性生活本身,而且多来自男方。例如有的男人在过性生活时经常考虑:这次能成功么、是不是自己有毛病、自己能使妻子满意吗、自己的阴茎是不是太小了。当然,女性也有这种情况,比如怕疼痛、怕怀孕等等。性生活时的这种心理压力和思想负担就是做爱焦虑,应该属于心理疾病的范畴。

  对于做爱焦虑,一般基于生物学的治疗收效甚微,主要应由医生加以开导。当事人懂得一些这方面的道理,不要“天下本无事,庸人自扰之”,问题就非常容易解决。在过性生活时,夫妻互相谅解,互相商量和配合,就会消除许多不必要的矛盾,达到双方满意的效果。

  新婚处男何所忌?

  记住沐浴更衣刷刷牙:沐浴时,别忘了刷牙;在婚礼后残留的污秽不要带上床。也可喷些口腔芳香剂,避免口臭。

  别忘了内衣裤:不要认为马上要结合,所以只披着浴巾或浴袍,这种做法太过急躁,应避免。仍应穿上内衣裤,如此也可在过程中享受宽衣解带的乐趣。

北京怀孕>夫妻生活篇1图片二
北京怀孕>夫妻生活篇1图片二

  沐浴时间不要太短:不要因为急于结合,想要及早出浴。因为在男性沐浴时,女性有许多准备工作,如卸装、准备寝具或药物等。

  体贴的男士可在沐浴后,为新婚妻子做好沐浴的准备,如注满浴缸的水,将毛巾、浴巾、牙刷放好等。当女性入浴时,也请多留时间给她在浴室中准备、梳理、保养。

  可准备一点宵夜缓和气氛,松弛婚礼时的紧张心情,让脑子稍稍清醒一下。

  最重要的是在整个过程中,最好避免亲朋好友闹洞房,因为这是属于你们最美好、最期待时刻,应珍惜把握。

  最好让女性先上床。男性可借一些理由避开,如上洗手间等,先让女性上床,避免其感到羞怯,而后男性再静静躺在其右侧。

  应避免男性上床后催促女性上床,这种半命令口吻,将给女方留下不好印象。

  为何新婚初夜忌忽视避孕措施?

北京怀孕>夫妻生活篇1图片三
北京怀孕>夫妻生活篇1图片三

  如果男女双方不想马上要孩子,又不吃避孕药,夫妇双方都有顾虑,女方更怕怀孕,因此思想不能高度集中,性生活会受到影响。如果女方及时服用避孕药,或男方戴上避孕套,双方便毫无顾虑,精力集中,性生活会取得满意的效果。

  为何忌有意拖长性交的时间?

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